Decizii , speranta, dorinte.

M-am hotarat. Incepand de azi o sa aplic acelasi tratament pe care il aplicati si voi: ignoranta..E mai bine sa fii un ignorant decat sa iti pese de altii pentru ca oricum oamenii intotdeauna pleaca si toti dezamagim mai devreme sau mai tarziu,asa ca e randul meu acum sa nu ma mai las dezamagita si sa incerc sa nu mai pun la suflet..e randul sa fac ce vreau eu si nu ce vor altii..e randul meu sa trag aer in piept, sa infrunt realitatea si sa nu ma mai ascund. E momentul cand imi ridc aripile si voi invata sa zbor..E clipa cand trebuie sa renunt sa ma mai poarte altii pe aripile lor si sa invat sa le pot folosi pe ale mele.Nu mai pot depinde de voi ca sa ma simt eu..E randul sa fiu eu pentru ca asa cum spuneam candva :ASTA SUNT SI CU ASTA DEFILEZ! nu mai vreau sa imi folosesc timpul pentru a fi acolo langa cineva care nu merita, nu mai vreau sa las tacerea sa imi inunde mintea si singuratatea sa imi comprimeze sufletul.De azi va las in urma pentru ca nu mai pot merge incet..am nevoie sa alerg...asta vreau sa alerg , pentru ca mi-e dor de ceea ce eram: mi-e dor de persoana care se aseza pe iarba si statea ore sa priveasca cerul, simtindu-se implinita doar pentru ca fiecare stea i se parea o minune...o sursa de lumina si speranta..mi-e dor sa rad si sa mi se lumineze fata ..mi-e dor sa simt bucurie in simpla senzatie pe care o produce vantul cand adie , vreau sa reinvat sa ma bucur de lucrurile marunte. Vreau sa fiu copil..De astazi asta o sa incerc sa fac...sa fiu libera...

NU si totusi...DA

Mi s-a adeverit presentimentul, ceva rau s-a intamplat...as vrea sa sterg totul cu buretele ,sa nu mai fiu asa cum sunt.Acum putin timp puteam privi in urma si spune ca nu am regrete..in ultima vreme insa, regret tot ceea ce fac, tot ceea ce sunt, tot ceea ce sunteti, tot ceea ce esti.Ce folos ca regret daca nu pot sa ma schimb? Cineva imi spunea ca nu exista nu pot ci acum chiar e vorba de ceea ce nu vreau.Si mi-a mai spus si ca degeaba ti-am spus tie NU daca nu am facut-o si in cazul meu.Nu tie trebuie sa iti spun NU, ci mie.Si avea dreptate...dar e mai usor sa ma prefac, sa te privesc si sa iti spun :NU ,decat sa recunosc adevarul si sa imi spun si mie acelasi lucru.E usor sa neg in fata ta pentru ca apoi sa strig in mine cat ma tine inima si constiinta ca e DA, ca tu esti DA pentru mine ,si totusi vreau sa fii: NU.

te urasc

TE URASC! Azi mi-ai luat aerul la propriu...

back to basis

Ascultam o melodie astazi...destul de draguta ea..versurile mi-au atras insa atentia.Se numeste "Falling or flying"..Si o ascult pentru ca dispozita mea s-a inrautatit iar..si asta ma face sa revin pe blog si sa postez...Ciudat, dar nu pot scrie decat cand sunt trista sau ceva nu e in regula.Asa ca am revenit...Ieri am avut toata ziua un presentiment aiurea nu stiu de ce dar cred ca ceva rau o sa se intample...Si ce e mai grav e ca ii simt lipsa iar, insa in alt mod..intrebarea care imi vine in minte este: Tin la el pentru ca nu vreau sa fiu singura? Ma agat de el pentru a nu ma adanci in mine? Am nevoie de el pentru ca am nevoie sa imi canalizez atentia intr-o directie? Raspunsul: Probabil ca da. Ma inspaimanta ideea de a ramane singura..asta a fost frica mea toata viata, dar asa cum se spune: de ceea ce ti-e frica de aia nu scapi si eu sunt dovada vie.Sunt singura cuc si ma oripileaza acest gand.Sunt o optimista din fire dar acum insa optimismul meu a ajuns doar o masca pe care mi-o agat in fiecare dimineata cand ma ridic din pat.Un zambet mare mi se intinde pe buzele crispate si crapate din lipsa de apa...Nu vreau apa, nu vreau mancare, nu vreau nimic...Imi ajunge masca mea de optimism.As vrea sa o sparg insa dar nu o sa o fac...Ea sunt eu acum..Sau eu sunt ea acum...una din doua.

good mood

Astazi ma simt un pic mai bine...dispozita mea e un pic mai colorata..si toate numai datorita zilei de vineri...si ce daca sunt rea?si ce daca imi permit sa rad de ea?o fac ptr ca imi permit..pentru ca pot si pentru ca am dreptate:D iar in ceea ce priveste cealalta problema sunt atat de dezamagita incat tot ce mai pot spune e : FRANKLY, MY DEAR, I DON'T GIVE A DAMN!!! asa ca...go screw yourself( ca de obicei,- manuela e prietena ta cea mai buna) :))=))

scrisoare..

Pentru prima oara am lasat garda jos, pentru prima oara nu am mai vrut sa fiu cealalta..sa ma dedic tie...am vrut sa fac lucrurile bine si am ajuns prin a le strica mai mult..IMI PARE RAU...imi pare rau ca am intrat in viata ta dar mai ales imi pare rau ca te-am lasat pe tine sa intri in a mea..as vrrea sa te ignor, sa nu te mai vad, dar nu pot.. As vrea ca atunci cand tu ridici privirea ca sa ma privesti cu dispret sa pot face la fel..mi-as dori ca de fiecare data cand ma intrebi ce vreau sa iti pot raspunde: in orice caz nu pe tine. As vrea sa stiu de ce te ascunzi in tine si de ce iti doresti atat de mult ca nimeni sa nu te vada, pentru ca eu te vad..Pentru ca , cu cat te incapatanezi sa ma indepartezi cu atat mai mult vreau eu sa ma apropii. Cu fiecare zi ce trece insa, ma dezamagesti mai mult..stiu ca ti-am promis ca o sa fiu acolo, dar poti sa fii fericit, pentru ca am obosit.. Nu mai vreau sa fiu acolo,,si totusi da...In schimb, tot ce mai pot spune acum e un frumos si direct: Du-te dracului!

P.S. Daca nu iti place te poti intoarce oricand la a fi dobitocul din totdeauna.